Broma japonesa multitudinaria

Descargar Ares

Descarga música, videos, documentos etc sin errores y mucho más rápido

Ares se ha convertido con el paso de los años en uno de los programas estrella para compartir y descargar todo tipo archivos de Internet como música, vídeos, documentos…
Pero sin duda alguna, lo más destacable de Ares respecto a otros gestores de descargas p2p como KaZaa o eMule es la ausencia de archivos corruptos (muy común en los archivos de audio del kazaa) y su enorme velocidad de descarga.
Como en otros programas peer to peer podrás mantener tu lista de contactos, compartir tus carpetas, previsualizar los archivos a medida que se van descargando, resumir las descargas y realizar búsquedas por categorías en su amplia red de usuarios.
La edición Regular de Ares incluye el reproductor de audio y vídeo integrado en el mismo programa con soporte para listas de reproducción y salas de chat. DESCARGAR

Curso rapido de idiomas

Chino
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.Alemán
Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen

Árabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.

Francés
No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.

Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

Portugués
Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: funda du banana.

Zulú

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.

Frases chistosas

Si no le funciona el teclado, envienos un e-mail….El amor eterno dura tres meses.

Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.

Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.

La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero

Yo pienso que es mejor no pensar.

Ojos que no ven… zapatos llenos de caca.

No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo

Todo tiempo pasado fue anterior.

Para solucionar el hambre y la pobreza… ¡¡Comed un pobre!!

Nunca le pegues a un hombre con anteojos….. Pégale con algo más duro y pesado.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!

Yo no soy vegetariano porque ame a los animales….. soy vegetariano porque odio a las plantas.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Se esta muriendo gente que antes no se moría.

El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.

El que ríe de ultimo no entendió el chiste.

Si la montaña viene hacia a ti… corre… es un derrumbe!

Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

Lo importante es la plata, la salud va y viene.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Inteligencia militar es una contradicción.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

La psiquiatría es el único negocio donde el cliente “nunca tiene la razón” Que tal!!!

Anuncios clasificados chistosos

Viejo verde busca jovencita ecologista.

Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Las 25 normas mas absurdas

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Grandes enigmas

-Si entramos en una tienda a comprar ropa, ¿por qué lo que más nos gusta es siempre lo más caro y además no queda de nuestra talla?
-¿Por qué cuando nos fijamos en el giro de rueda a gran velocidad la sensación es que los rayos van hacia atrás? ¿Giran los rayos de una rueda al revés?
-¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
-¿Por qué Bill Gates (Bill PUERTAS) ha puesto por nombre al sistema operativo que le ha dado tanto dinero, Windows (VENTANAS)?
-¿Por qué el tiempo corre y vuela pero no nada?
-¿Por qué las situaciones son críticas y no ensayos?
-Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar?
-¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden “alejarse de todo”?
-¿Por qué siempre “fallan” los jueces al emitir un veredicto?
-¿Por qué los baños de bares, restaurantes, etc. siempre están al fondo a la derecha? ¿La parte izquierda no es buena para poner un desagüe?
-Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire?
-¿Por qué todos los caminos conducen a Roma?
-¿Por qué le llamaron Urano al planeta Urano?
-¿Por qué las pasiones son bajas?
-¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta?
-Si alguna vez el rey tuviero que identificarse, ¿habrá podido hacerlo con una moneda de cinco duros?

¿Sabias que…?

Es absolutamente imposible que chupes tu codo.

-Los cocodrilos no puede sacar la lengua.

-El corazón de un camarón se localiza en su cabeza.

-En Estados Unidos, cuando estornudas la gente te dice “Bless You” (Dios te bendiga), porque cuando estornudas, tu corazón se detiene por una milésima de segundo.

-Es físicamente imposible que los cerdos se pongan panza arriba.

-Mas del 50% de la gente en el mundo, nunca ha hecho o recibido una llamada telefónica.
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-Las ratas y los caballos no pueden vomitar.

-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden llegar a tener un millón de hijos.

-El 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas son
personas que ya están casadas.

-El sonido que emiten los patos (Cuac) no hace eco, y nadie sabe el por qué.

-23% de las fallas de las fotocopiadoras en el mundo entero, son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero.

-La orina de los gatos se ve fosforescente con luz-negra.

-Tal como las huellas digitales, las marcas de tu lengua son únicas.

-Mas del 75% de la gente que lee esto, tratará de chupar su codo.